日期:2007-04-21 岁月是最无情的，《十七岁的雨季》似乎还在耳畔萦绕，小女孩的惶惑和憧憬也清晰如昨，转眼间我的女儿也已经是个背着书包的小女孩了，猛然回首，我已经是个三十多岁的女人了，迈进婚姻的门槛也已经快十年了。
我们的恋爱没有玫瑰花的装饰，更没有舞厅酒吧的奢华，但绝对不缺少浪漫。那时风是那样的清，月是那样的明，阳光是那样的灿烂，就连雨也是那么地多情——乡村让我们远离物质的繁华，却让我们充分地享受着大自然慷慨的赐予和爱情甜蜜与伤感的芬芳。
关于“围城”乃至“坟墓”之说，从小喜欢文学的我当然不会没听过，而且还听得不少，但我还是渴望走进婚姻。
有人说再多谈几年看看，现在好以后不一定就好。对此我当然明白，也知道人生是条单行道，走上去了就不可能回头，但我同时也想到，人生也不可能是保险箱，进去了就万无一失，有谁能确定地知道以后的事呢？所以我还是走进了婚姻，而且不知不觉就已经快十年了。走进来看了看，坟墓？没有那么可怕吧？似乎感觉围城中也风光无限好呢。
记得还在学校时就听过这样一种说法：夫妻在一起生活久了，连外貌都会变得越来越相像，即所谓的夫妻相。我虽然对此不太以为然，但看到同学年迈的父母那样和谐，仔细一看还真的有点相像，当时还未恋爱过的我心中也掠过一阵感动，你想想：两个没有任何血缘关系的男女竟会因为日久天长在一起，而在外貌上也变得相像，那份生命的互相渗透、溶合、贴近已到了怎样一种深度呀！但真正感受到这点则是在走进婚姻以后。
我本是个很固执的人，但在他面前，我的固执常常被溶化，也许除了父母，对我影响最大的就是他，这种影响说不清是好还是坏，但我无法不受到他的影响，即便是他不在我身边的日子里，当然他也同样受到我的影响。最让我感慨的还是我和他之间的那份黙契，真可谓“心有灵犀一点通”，常常他想说什么话甚至他在想什么我都能知道，即便是开玩笑我也知道他想说什么，为此我常常戏称自己是他“肚子里的蛔虫”，走进婚姻越久，这种感觉愈强烈。
好的夫妻应该首先是好朋友，对此我深信不疑，他就是我最好的朋友，我们几乎无话不谈。前几年两地分居一周才见一次面，我常常装一肚子的话去对他说，哪怕是芝麻大的事也要对他说，内向的他在我面前话却特别多。我常常半开玩笑地问他：“别人都说你不爱讲话，我怎么觉得你话多得都让人嫌啰嗦。”他总是笑而不答。缘自朋友间的那种亲切感也是他给我最重要的感觉，在交往了一段时间想做决定时，我就望着他的背影想：也许我不敢说他有多么值得我爱和我有多么爱他，但有一点却是完全可以肯定的，那就是他让我感到无比亲切，这种亲切感让我感到仿佛我们已经认识很久很久了，而事实上当时我们认识才只几个月。我在很多方面都很佩服甚至崇拜他，但我在他面前却从不感到自卑，甚至我在某些方面的自卑因了他的影响而被消除或者淡化。走进婚姻以后，那种亲切感更是由于朝夕相处时间的增多而愈加深厚。
那份亲切的牵挂也是从恋爱时开始，一直伴随着我走进婚姻直到现在。如果说恋爱时的牵挂还有一种怕失去的酸甜和羞涩在里面而变得更加强烈，也更为理所当然的话，那么走入婚姻后的牵挂则相对要平和许多，但却更加真实更加温暖，虽然不是那么强烈，但却丝丝如扣，穿过心间，点点滴滴渗入生命中。朝夕相处的日子里，牵挂也在朝朝暮暮里，对这份牵挂我曾写过一首短诗：并非一刻也离不开你/但只要有你在身边/再平淡的日子也会多一点滋味/看见你/我的眼睛就会感到一种温暖/哦，朝朝暮暮/这温暖的滋味总淡淡地伴着我/我也喜欢一个人/没有人打扰/我也喜欢有时看不到你/但只要想起你/再无聊的时光也会有些滋润……想起你/我的心中就会感到一种亲切/哦，朝朝暮暮/这亲切的牵挂总淡淡地伴着我……后来，他通过考试调进了城里工作，我们开始了两地分居的“周末夫妻”生活，这份牵挂就象风筝线一样突然被拉长，飞得越远牵挂越深。虽然见了面也似乎没什么，很平淡，但一分手思念就生了根，原来并不喜欢打电话的我三天两头，有事没事都要打个电话给他，听到他的声音心里就有种踏实感，有时隔了几天没打或者没接到他的电话，心里就空空落落的，而且会感到好像过了很久很久似的。这种思念这份牵挂就象我当初想家的感觉，他是我生命中的另一半，合起来才是一个完整的家呀。
当然，我们之间也并非没有矛盾，其实我们有很多的不同，性格不同倒不是很
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