日期:2007-03-19 （一）
人活在这个世界上，有些事是不能做的，有些书是不该看的，有些人是不能爱的……
但是，偏偏许多时候我们还是明知故犯地去做那些不该做的事，去看那些不该看的书，去爱那些不该爱的人……
最后一次借书，从书架上抽出余杰的《铁屋中的呐喊》，我的手颤抖了，我告诉自己，我是不能再看余杰的书的了，我不该忘记那个看《火与冰》的暑假，那个意志消沉的夏天。陪伴或是被一个与自己的思想如此接近的人陪伴是危险的，那个夏天，看着那些与我同样愤世嫉俗的思想，我感觉生活似乎没有了光明，生存也没有了意义，那时我第一次想到了自杀——那个曾经离我异常遥远的词，当时却时时扼住我的喉咙，让我随时都可能窒息。
我最终没有把那本《火与冰》看完，把它搁置一边后，慢慢地我也恢复了神智，慢慢地重新过起以往的生活，并决定再也不去看那本书了。
但是我这次还是把《铁屋中的呐喊》借了出来，有些时候并不是你知道这样做是正确的你就会那样去做的，有些事我们明明知道不能去做，但往往又经不住诱惑。我知道我不该看余杰，不该看张小娴，但我总会忍不住去看，不管看了心里有多难受。我想其实我还是喜欢他们的真实和睿智的，酒逢知己千杯少。但是，同样带点厌世、愤世色彩的思想碰到一起，撞出来的注定是充满死亡气息的火花。所以，其实我不应该看。
几天后，当我把其它借来的书都看完了，我才拿起《铁屋中的呐喊》，一页一页小心翼翼地看，两年后的夏天，再次看余杰，才发现气氛已经没有那么恐怖了，思想还是如此相近，但是不再厌世，更多的是对现实的客观看待。也许两年后的我思想也成熟了，也或许是两年前的那个夏天，我根本就是太脆弱了。
昨晚又梦到爷爷了，但醒来后不再像以往一样泪流满面了，甚至我连梦的内容也忘记了吧。大概在梦里，我还是那个坐在爷爷车驾上的小公主，很幸福地享受着爷爷的关爱。因为醒来时我发现自己是笑着的。也许时间真的可以改变一切、治疗一切伤口，我真的相信了。
一眨眼，两年过去了。时间过得真快！
（二）
这两天好象很累，昨晚十点钟就睡了，说实话，在夏天我还没见过这么嗜睡的狮子，至少我以前不是这样的。
白天看余杰很累，越看越沉重，有时候还是会想起两年前的夏天。晚上我就会做梦，梦里总是有爷爷的影子，两年前49个失眠的夜晚，我泪流到天明，后来终于在亲人们心痛的眼神中收起悲伤，面对这个事实。我憎恨那些跟我说生老病死是自然规律的人，他们在说这话的时候是一点感情都不带的，像在看一部戏，觉得导演让你把自己演成死人你就是个尸体了。我憎恨他们这样说话，那个夏天我是沉默的，也许之后我也不怎么说话了。那个夏天我在看余杰的《火与冰》，那个夏天我觉得生命太脆弱，生存太无奈……想不到两年后再看余杰，虽然没有了那种悲伤却还是会把我带到有爷爷的梦境里。也许有些事情的发生未必有必然联系，但既然发生了，姑且就把它看成天意吧。
我又开始胡言乱语了，我想大概看余杰的时间里我是不可能很清醒的。
（三）
终于把余杰的书看完还了
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